世界和平联欢晚会

（申明一下，叔叔是我给他取得外号……很囧） 

昨晚失眠得很，半夜2点上qq，心里烦心事简直多得数不胜数，无论是爱情上，工作上，还是自己个人问题上，按我这样的个性下去，迟早会死在自己的手里。

又是叔叔跟我说话了，叔叔总是告诉我我很幸福，起先讽刺我，拿我寻开心，后来发现我挺不对劲的，就开始安慰我，最后又发现是我没事瞎想是一个人在自寻烦恼又开始寻我开心……忽然觉得朋友就该这样，在你想要依靠的时候能借你肩膀靠靠，无论你是富贵、是贫贱、是才疏学浅、还是知识渊博……在叔叔身上，我真的学到了很多做人的道理，虽然并没有100%认同，但我不能否认现在我个性中沉稳的一面，一半是从叔叔身上学来的。

我想到N年前那次伤心欲绝每晚夜不能寐的时候是叔叔安慰我，让我在眼泪和微笑中度过了我人生中最难熬的一段时期；想到刚毕业时的我犹豫、彷徨、抑郁时，也是叔叔让我重拾信心与开朗。叔叔帮了我太多，对他我已经不能仅仅用喜欢和感谢来形容了，呵呵，如果不是他，我也不会栽进“HYDE”的温柔乡里吧^^！

熊可，请回到那个拥有抱负、满脸梦想、笑容洋溢的脸庞。不要忘了最初与自己的约定~！

这几天

手骨折了，还忙着谈恋爱，自然没时间来更新了。

一场无结果的呢，但开心吧，现在很开心。不知道什么时候老天来收代价。

斐说我们像狗皮膏药了，老粘在一块·我也觉得。可说实话，我还没喜欢他到要死要活的地步。还好罢了，只是我是个曾经受过很大打击的人，我把恋爱想得很糟糕，永远做出最坏的准备的人，我不想付出我的全部感情，我再不保护好自己，真的会死的，他的一些很细微的举动，一些无意识的行为，哪怕一点点的伤害，一丝丝的不在意，都会让我想到曾经心碎的历程。每想到一次，我的呼吸就变得急促起来，心无比得疼，看来那种伤痛，永远在我心里留下了烙印了，一辈子都好不了了。但现在以目前来看，我暂时离不开他，喜欢跟他在一起，只是想到未来就头疼，没有把握。毕竟人生观爱好什么的差太远了。一方不发生任何改变是不可能永远幸福的，要不是我，要不是他。而我又同时贪婪的希望活出真我。真是矛盾啊。昨天他很孩子气得挂断了我的电话，我当时很生气，算是显露矛盾的第一次吵架，可是后来转念一下，如果我现在气的睡不着一定如他的意，于是我很安稳的昏昏欲睡了。然后电话又响起来了，貌似他的睡意没了，哈哈，多幼稚，你挂了我的电话，让我难受你自己就可以很安稳吗？你可以拿到奖金还是什么？真是毫无意义，幼稚。

今天又是一个快乐的星期五

并不是我度过得怎样愉快，而是一到星期五我就快乐。因为快乐，所以快乐

但也是一个孤独的星期五

最近自己的心态不是很好，很容易被周围的人所影响，不能再坚持自己的立场了吗？自己的路应该好好走，不应该在意周围的人是否停下脚步。

谭颠婆跟我说~“知不知道七夕快到了”

我说不知道“不知道！你吗的不要告诉我，提醒我干嘛啊CAO。反正一定没事干。”

“你个卵耶……”

“这叫每逢佳节倍思春”

我忽然想到大学的时候，我很讨厌过节，1、因为我回不去，在学校。2、大呕那时有男朋友，我除了大呕没什么好朋友，人家不能老带着我。于是，无论是圣诞节还是情人节还是中秋节什么的，我都一个人在寝室，大家都玩得好晚回来，大学时朋友更少，总是一个人窝在寝室上网的。现在已经习惯了，你不要告诉我，提醒我，让我到第二天再恍然大悟好了。

“死妹几你一在我身边就把我的桃花全压死了。”

“我杀桃花是职业的。”

忽然想到王斐，迈出了人生的一大步，远赴北京，在我想高歌、倾诉、画画、采风时，再也没有那个跟我从小一起长大，一样爱好的朋友在了，这就是朋友微薄的存在，爱情占主导，当她被爱情占据时，你注定就是滋补品了附属品了。当然我不责怪任何一个被爱情占据的朋友……

现在，我珍惜我身边的每一个朋友~大呕，颠婆，十三，彬，还是远在他方的斐、鑫、欣、大马、谢……朋友不多，可以一一列举，也希望你们也同样珍惜我。我真的很想~~~很~想~~很想~~~找到更高的重点。

还有胡同学，最近智障的胡同学。对你真是又爱又恨……

胡景  1:28:20
猪肉涨钱了，你还是先别减肥了，观望一阵再说吧
/dig K伯爵  1:29:05
那可不好了，我已经减了2斤了
胡景  1:29:30
那你亏了20多
胡景  1:29:33
可惜了
胡景  1:29:37
还能卖钱呢
/dig K伯爵  1:29:49
哎呀
20多而已
还好啦
我有的是20多
胡景  1:30:18
猪肉本来就没那么贵
/dig K伯爵  1:30:26
都怪你减了
胡景  1:30:34
如果你身上是驴肉就发了你

忽然疯狂得想学会用电脑画画。没有手写版 又不会用软件 就用ps随便涂涂吧！呵呵

第二个是我的自画像哦！hoho~~~

熊大闲人又来写日志咯~~~~~~~~~~~~~

掌声鼓励·····

哎····真的   真的   真的很无聊     这个博客一共就几个人看  王斐 刘莹  谭婷 十三  小谢  恩慈  。。。哈哈 你们真的很有福气哦！！一般人我不告诉他（=3=）

最近真的觉得太无聊了，生活一点目标也没有，每天在办公室消磨生命，救命啊！！！！~~~~我还年纪轻轻 就动不动寻死腻活~~每天都盼着到礼拜五，到了礼拜五其实又无所事事，没有目标啊。大呕和她周围一些朋友都很着急得想找男朋友，本来我是本着可有可无的心态，现在变得自己也有点想了，可翻来覆去都不知道自己喜欢谁，最后得出的结论是hyde和范晓萱？可以吗？大概还是太无聊了吧~~~~~~~~大概。就连学习的意志都快被消磨完了。

今天礼拜五 高高兴兴化了妆（好难得的说）结果准时下班回家。真不知道干嘛这么兴奋。

不过并没有醉得意识不清。自己做什么还是知道的。不过走路晃晃得有点好笑，可能还是不彻底。每个人一看到我就说我好能喝吧，是一定很能喝的口气哦，我就纳闷了，我就长了一张能喝酒的脸？抱歉，啤酒我喝一瓶都会晕，别说昨天喝了那么多洋酒了。  还是很丢脸啊，被洋酒喝挂了。

今天也不知道发什么神经，硬是冲进了美丽工房~~于是好不容易有点长度的头发又打回了原型。剪完以后我还去疯狂shopping了一阵，不讲价，直接买，反正我又不缺钱，省着今生没来生，看上啥就买啥，一个人什么都不管，什么都不顾，很惊讶得发现我只买了1件T恤，但是七七八八的饰品却买了一大堆。其实即使没讲价，那些东西也很便宜，如果老板喊得很贵很夸张，我就直接走，懒得讲。大概还是源于心情压抑吧，说我有压力吧，那确实是大，问我压力是什么吧，我一时半会又实在是说不清楚，总之，剪头发的那一刹那我仿佛看到了大学时期的自己，仿佛回到了那个无忧无虑的时候，心情很是畅快。

建完头发国际惯例，dc疯狂臭美一番。。为了体现我的强烈对比效果，我决定放一张淑女照。

发现淑女了一整年，很多地方整个都不像自己了，很多时候都在忧郁要不要做回原来的我自己。我压根就不是淑女，好了，今天更新的照片会比较多。很爽啊，哈哈哈哈哈哈。。。。。

 心情愉快者勿进！

乐观积极者止步！

哎

上班了

好烦。

如果我死了，我想去大海看看，四周都没有岸的那种，让我自由得飘啊飘，然后像一股烟一样永远的消失。然后我希望旁边有洁白的百合花。跟我的身体一起慢慢枯萎腐烂。不要有来生，不要有死后的世界，更不要有天堂或者地狱。。不要传统的追悼会，不要鞭炮，我要宁静。

死了真好，不会再有折磨了。痛苦，磨难是折磨，不知其实愉快高兴那也是折磨。没有的苦就不会体验到乐的宝贵，那没有了乐我也不会体验到苦的悲哀啊，这是一样的道理吧？也许只是那轻轻的一瞬间，我可以永远摆脱烦恼的肉身，没有了肉身，我也会没有生命，生命为什么可贵？因为那是一刹那，因为死了才是永恒。

我觉得快乐好空虚，就像虚无的空气一样，呼吸着，吞噬着，最后吐出来的是污浊，看不见，摸不着，感受到那一刹那又会在之后瞬间幻灭，没有一件事情让我觉得充实，让我觉得有趣，包括未来的路，所谓那另人期待的幸福，只会被一堆堆无聊且琐碎的生活所粉碎。我觉得活着好痛苦，可是我得还债，未还清前，我不能死，所以我得赖活着，活着还债，亲债，虽然不是我自愿借的。

所以，我更不能被欲望所支配，不能再去借债。好好还，还完了，我就可以解脱了。

我就这么想的。